Sugerencias dietéticas y cinematográficas

Estimado público, he tenido una idea para una posible película. En uno de mis anteriores posts (ver artículo "¿microbios? ¿bacterias?" para más detalles) hablaba sobre la penosa situación que me ha caído en desgracia al tener que compartir la casa con gente tan indeseable como los seres que en susodicho artículo describía. Así, me he dicho, que por lo menos podría sacarle algún partido en términos económicos y perfectamente crear la continuación de películas de terror famosas en la historia del cine, con el aliciente de que estarían basadas en hechos reales. Así, por ejemplo, basándonos en los hechos acontecidos en los últimos meses de mi vida en esta casa de mierda donde vivo en Oxford, relacionados con la polaca ladrona y desgraciada tendríamos algo así como:

Pero aún hay más. Tengo el secreto, la patente, para una revolucionaria dieta que pondría fin a todo esfuerzo físico para adelgazar y conseguir una figura esbelta. ¿Gimnasio? gilipolleces. ¿Dieta estricta de verduras y sin pan? idioteces. Mi dieta vendrá anunciada de la siguiente forma:

"PONGA A LA POLACA EN SU VIDA: ADELGAZAMIENTO SEGURO"

Le hará la vida tan imposible adueñándose del territorio hogareño cual perro marcando las esquinas que usted no tendrá ganas de salir de su habitación ni para cenar. Garantizado.

Se la enviamos en el plazo de un mes desde fecha de pedido y lo primero que hará es empezar a robarle la comida.

PERO ESO NO ES TODO... Oferta sensacional: Si compra ahora mi milagrosa dieta le regalamos por el mismo precio el pack completo de LA POLACA + EL PORTUGUÉS + LA ESPAÑOLA (no yo). Usted definitivamente se alejará de la cocina de tal modo que hasta se le olvidarán las ganas de cenar. No identificará ese rugido de su estómago (que gradualmente irá desapareciendo con el paso de las semanas) como hambre.

Descripción del pack:

• la polaca fastidiando cualquier intento que usted haga de vivir en paz, robando su sustento y considerando por limpios platos con restos de comida pegada (por resumir)
• el portugués le arruinará el horno cocinando potingues a la máxima temperatura y jamás limpiándolo hasta que despida vapores tóxicos
• la española jamás pasará un trapo por la cocina y la dejará en un estado lamentable con montañas de platos sucios por varios días y toda superficie con varios kilos de porquería reseca, pegada y podrida.

Y entre todos, conseguirán que usted no salga de su habitación y no cene.

¡Repulsión garantizada! Encima, se harán todos amiguitos y presenciará escenas muy patéticas.

*Nota: se trata de sujetos concretos, por lo que la disponibilidad en todo momento no está garantizada.

*Efectos secundarios: riesgo de bulimia al entrarle continuamente ganas de vomitar viendo el estado de la cocina y las escenas patéticas de los tres elementos.

La vida hay que tomársela con humor...